Блог О пользователеvikt

Регистрация

Календарь

« Декабрь 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Сатира, юмор, анекдоты, басни , побасенки, присказки, сказки.

 
Друзья, такая наша участь, всю жизнь бороться за живучесть.
1 |2
 

Смелый батюшка


Стреляют 2 селянина уток над озером. Иван стреляет. Утка падает в озеро. Второй —Степан ступает к озеру и идет по воде сверху ,забирает утку и возвращаеться обратно!

За всем происходящим наблюдает церковный батюшка.

Подощел и говорит:»Я слышал ,что такие чудеса бывают,но никогда не видел». Стреляет Иван второй раз-Степан идет над

водой сверху,поднимает утку и идет обратно.Батюшка стоит с открытым ртом наблюдает за происходящим!

Иван стреляет третий раз. Батюшка говорит:»НУ все,в этот раз иду я». Подходит батюшка к озеру ,ступает в озеро и батюшка идет в глубину и вода уже по колена.Вот вода

уже возле груди. И вот уже вода под горло ,он говорит :»Нет я не могу это зделасть»,- возвращаеться на сушу!

Степан стоит рядом с Иваном.Степан говорит Ивану: «Даааааа! Батюшка конечно смелый». «Да, смелый»- отвечает Иван,Но ОН понятия не имеет по каким камешкам нужно идти

через озеро! wpml yahoo Целевая Аудитория.Какая Целевая Аудитория Вам Нужна?wpml yahoo Целевая Аудитория.Какая Целевая Аудитория Вам Нужна?wpml yahoo Целевая Аудитория.Какая Целевая Аудитория Вам Нужна?wpml yahoo Целевая Аудитория.Какая Целевая Аудитория Вам Нужна?
 

Из писем в журнал «здоровье»


Тема: Из писем в журнал «здоровье»


 Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
 Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
 За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
У меня есть жена, если можно так выразиться.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
В моём возрасте встать может только сердце…
 

Эйфелевая башня


Стоит мужчина около Эйфелевой башни и курит сигару. Подходит к нему
журналистка и говорит:
- Сколько лет вы курите?
- 25.
- Вот мы тут посчитали, если бы вы не курили, то вы бы уже купили себе, ну например, эту башню.
- Да? А вы курите?
- Нет.
- Значит, у вас есть башня?
- Нет.
- Странно. А я курю, и башня эта моя.
 

Квадратные яйца


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много
денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка
затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка
ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на
его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта
наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с
собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка
ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я
могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. —
Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила
старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! -
Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил
уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в
связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои
яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно
проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его
яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На
следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в
офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? Ладно,- сказал президент,$ 25000 — это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он
заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента
Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила:
Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

 
Теги: яйца
 
 

Кто ближе к богу


Кто ближе к богу
Милые друзья, анекдот — насмешил от души                Едут в купе летчик, священник и сетевик. И зашел у них спор, кто из них ближе к Богу.
Летчик говорит: “Да я каждый день за облаками летаю, в обитель Бога запросто вхожу, как к себе домой”. Священник: “А я с Богом каждый день разговариваю.”
Сетевик скромно отмалчивался, а потом как ляпнет: “А я и есть Бог! (немая сцена) Не верите? Давайте зайдем в соседнее купе”. Так и сделали.
Заходит сетевик к соседям, остальные за спиной наблюдают и вдруг слышат: “О, Господи! Опять ты!!!”

 
Теги: о боге
 
 

Биржа статей, Копирайтинг, Рерайтинг




http://www.etxt.ru/ - биржа статей
Копирайтинг

Вам необходимы качественные уникальные тексты? Или вы умело владеете пером, но не знаете, где применить свой талант? Наша биржа копирайтинга поможет решить эту проблему. Зарегистрировавшись в системе, вы сможете поручать задания профессиональным копирайтерам как заказчик либо подбирать для себя работу, соответствующую вашим творческим предпочтениям, в качестве копирайтера.
Рерайтинг — это процесс изменения исходного текста или нескольких текстов, после которого он становится уникальным для поисковиков. Если вы — владелец сайта, то вам наверняка требуется рерайтер, который сможет наполнить ваш сайт актуальной, интересной, а главное – уникальной информацией. Именно поэтому глубокий и качественный рерайт сегодня ценится ничуть не меньше копирайта.
 

Биржа статей


 http://www.etxt.ru/ - биржа статей
Копирайтинг

Вам необходимы качественные уникальные тексты? Или вы умело владеете пером, но не знаете, где применить свой талант? Наша биржа копирайтинга поможет решить эту проблему. Зарегистрировавшись в системе, вы сможете поручать задания профессиональным копирайтерам как заказчик либо подбирать для себя работу, соответствующую вашим творческим предпочтениям, в качестве копирайтера.
Рерайтинг — это процесс изменения исходного текста или нескольких текстов, после которого он становится уникальным для поисковиков. Если вы — владелец сайта, то вам наверняка требуется рерайтер, который сможет наполнить ваш сайт актуальной, интересной, а главное – уникальной информацией. Именно поэтому глубокий и качественный рерайт сегодня ценится ничуть не меньше копирайта.

 

Великий, могучий и иностранец


Великий, могучий и иностранец
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:

- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!

Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это — яИЦ!
Я:
- Это — ЯЙца…
- … Но их же ШЕСТЬ!??!
 

Анегдот о програмисте


 Продолжаем вечер… ИНТЕР-ТРЕПАЦИЯ…
 Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!  (rofl) (rofl) (rofl)
 

Анегдот


- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

 

О деньгах


Новая площадка для зарабатывания денег.http://ref-pro.biz/register/?ref=3246e82007b8390cf0955e4925dc4128 Приглашаю

 
Теги: деньги
 
 

анекдоты и истории


 
анекдоты и истории, наверно бородатые…. ;-)
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев — все понял — 23февраля…

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Друг живёт в частном доме. Район застроен недавно.
И вот уехал он в отпуск, а ключи оставил мне — цветы полить, газ/вода/каналия — проследить… Да и огород тоже полить, прополоть если потребуется. Клубнику собрать опять же — не пропадать ведь ягоде!
Неделя прошла, я каждый вечер на два-три часа приезжал, ведро+лейка, весь мокрый, в земле измазан, в общем — огородничал…
И вот вчера подкатывает бобик, вылезают двое и ко мне.
— Извините, конечно, но нам тут сигнал поступил… (помялись немного…) Не объясните, что вы тут делаете?
Я объясняю — друг-дом-огород-ключи и т.д. Извинились, отошли.
Слышу — у соседей стоят, разговаривают.
— Да, я звонила! Он мне сразу не понравился — подозрительный он! Когда поливал — терпела, грядки полол — молчала, но когда он начал клубнику жрать, я поняла, что всё остальное он для отвода глаз делал!!!
Через 10 минут бобик вернулся, просигналил возле крыльца, запыхавшийся сержант со словами :» Извини, бывают дуры…» протянул мне ледяную полторашку «Арсенального» и, уже из машины добавил: «Мне тоже через месяц в отпуск ехать. Сначала всем соседям сообщу»…
 
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает «Лексус». Он изо всех сил машет палочкой, «Лексус» по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход.
Открывается окно, высовывается здоровенная харя: «Тебе куда?»
Обалдевший гаец: «Никуда…»
Харя: «А че тогда голосуешь???»

- Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря —пятница…
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Надписи на памятниках:
«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы „Хайм и К.»

Футбольный клуб «Спартак“ продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Акула — 1500! - Панда — 24! - Человек — 32! - 32 — это норма! - Бля!
Я панда!

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да, -отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три ночи?!
- Спи, гад! А мы учим…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только — зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ — твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.

- Вчера с парнем познакомилась.
- Ну и как?
- Да он странный какой-то… Сначала думала, что обкуренный, оказалось — из Бауманки.
 

бывает и так


- Когда ухаживал за своей женой, ездил в соседнюю деревню за 10 километров; и местные парни решили меня побить, но я был крепким… и быстрым.

Мы категорически против того, чтобы продукт жизнедеятельности народа принадлежал узкой банде банкиров.

Своими руками в сапогах всё это будем выгребать.

В импичменте главное – геноцид.

Посмотрите внимательно на господина Ельцина. На его лице никогда не ночевала демократия!

Б.Ельцин

- Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.

Деньги – источник духовности. Можешь себе место в Большом театре купить.

Мы звезд с неба не хватаем, зато мы умеем их считать!

Не нужно поднимать народ с колен. Пусть ползает. Но с полными карманами!

Утопающий хватается за соломинку, а мы за стаканы!

К.Боровой

- Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.

Уже поползло сверхнормативное количество генералов.

А черт его знает, куда делись эти 800 миллиардов…

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их…

Б.Грызлов

- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.

Нам, президентам, действительно дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь.

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную.

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

В детстве я рос среди животных и растений.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Ю.Лужков

- Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать. С деньгами каждый дурак сможет работать!

В. В.Путин

 

по фрейду


Зигмунд Фрейд – психолог, которого знают все образованные и не очень образованные люди. А уж фразу “оговорки по Фрейду” слышали мы не раз. А что это?

Это ошибочные действия, такие как:

- оговорки, вместо одного слова употребляется противоположное по смыслу;

- описки, тоже самое, только при письме;

- очитки;

- ослышки.

З. Фрейд рассматривал эти ошибочные действия как некий показатель того, что беспокоит человека в данный момент на подсознательном уровне, но старается быть тщательно скрытым.

Наш любимый В. В.Путин, говоря о том, что Россия, наконец, расплатилась с долгами, президент вдруг произнес: “И теперь мы никому не нужны”. Правда, через секунду он поправился: “не должны”. Еще одну оговорку Путин выдал, когда рассказывал об улучшении жизни людей. “Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять………………………………………………сокращать”.

Так же радует и Джордж Буш:  «Я никогда не отвечал на вопросы по поводу марихуаны, – сказал однажды американский президент во время беседы  – И знаешь почему? Потому что не хотел, чтобы какой–нибудь ребенок попробовал то, что приходилось пробовать мне». Или вот еще: «Говорить на хорошем английском – это то, в чем меня редко обвиняют».

Ну и массу подобных примеров, особенно речи политиков, вы можете самостоятельно найти на просторах необъятного интернета.

 

юмор-нарочно не придумаешь.


Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали?

Построится в верхнем правом углу зала.
Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки 4.

Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!

Пишем цифру “а” .

Уши мойте до пояса!

Что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

Ты закрыл рот не для того, чтобы закрыть рот, а чтобы разговаривать
 

Ваше прежложение о дружбе принимаю


Ваше прежложение о дружбе принимаю
 

Обращение к друзьям


Три вещи никогда не возвращаются обратно:

ВРЕМЯ, СЛОВО, ВОЗМОЖНОСТЬ

Три вещи не следует терять:

СПОКОЙСТВИЕ. НАДЕЖДУ, ЧЕСТЬ

Три вещи в жизни наиболее ценны:

ЛЮБОВЬ, УБЕЖДЕНИЯ, ДРУЖБА

Три вещи в жизни никогда не надежны:

ВЛАСТЬ, УДАЧА, СОСТОЯНИЕ

Три вещи определяют человека:

ТРУД, ЧЕСТНОСТЬ, ДОСТИЖЕНИЯ

Три вещи разрушают человека:

ВИНО, ГОРДЫНЯ, ЗЛОСТЬ

P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

Первое:

Давайте  людям больше, чем они ожидают,

и делайте  это с радостью.

ВТОРОЕ:

Возьмите  себе в супруги того, с кем Вам  всегда есть о чём поговорить.

Когда Вы станешь старше, Ваша  способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.

ТРЕТЬЕ:

Верьте  не всему, что слышишь, отдавайте  всё, что имеете  и спите   столько, сколько хотите.

ЧЕТВЕРТОЕ:

Если Вы говоришь: ‘”Я люблю тебя’”, имейте  ввиду именно это!

ПЯТОЕ:

Если Вы говорите: “‘Мне очень жаль”‘,- смотрите человеку в глаза.

ШЕСТОЕ:

Будьте  помолвлены/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.

СЕДЬМОЕ:

Верьте  в любовь с первого взгляда.

ВОСЬМОЕ:

Никогда не смейтесь  над мечтами других.

Люди, которые не имеют мечты, имеют не много.

ДЕВЯТОЕ:.

Любите глубоко и страстно. Возможно, Ваше  сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.

ДЕСЯТОЕ:

При разногласиях спорьте справедливо.

Не допускайте  оскорблений.

ОДИННАДЦАТОЕ:

Не судите  о людях по их родственникам.

ДВЕНАДЦАТОЕ:

Говорите медленно, а думайте  быстро.

ТРИНАДЦАТОЕ:

Если Вам  задали вопрос, на который Вы не хотите  отвечать, улыбнитесь и спроси: “Почему ты хочешь это знать?”‘

ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ:

Помните о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск.

ПЯТНАДЦАТОЕ:

Говорите “Будьте  здоровы!”, если слышите, что кто-то чихает.

ШЕСТНАДЦАТОЕ:

Если Вы проиграли, извлеките  из этого урок.

СЕМНАДЦАТОЕ:

Помните  три важные вещи:

Собственное достоинство;

Уважение к другим;

Ответственность за все свои действия.

ВОСЕМНАДЦАТОЕ:

Никогда не позволяйте  маленькой ссоре испортить большую дружбу.

ДЕВЯТНАДЦАТОЕ:

Если Вы обнаружили , что совершили  ошибку, тут же исправьте  её.

ДВАДЦАТОЕ:

Улыбайтесь , когда отвечаете  на телефонный звонок.

Позвонивший заметит это по Вашему голосу.

ДВАДЦАТЬ ПЕРВОЕ:

Проводите  время сами  с собой.

НУ, А ТЕПЕРЬ

ПРИЯТНАЯ ЧАСТЬ!

Эта Тантра тотем была послана Вам , чтобы принести Вам  счастье.

Она уже успела десять раз обойти мир.

В течение ближайших четырёх дней, к Вам  придёт много счастья, если Вы отправите эту тантру тотем дальше.

Отправьте  копии людям, которым, как Вы думаешь, это нужно,

не посылайте денег, ведь судьбу нельзя купить.

Не оставляйте эту Весть у себя.

Вы  должен отправить эту тантру тотем дальше в течение 96 часов и тогда Вы испытаете  приятный сюрприз.

Это правда, даже если Вы  не суеверены.

Отправьте  её как минимум пятерым, и Ваша  жизнь улучшится.

0—4 человека: Ваша  жизнь немного улучшится.

5—9 человек: Ваша  жизнь улучшится согласно Вашему  желанию.

9—14 человек: Ты испытаешь как минимум 5 приятных сюрпризов в течение следующих 3 недель.

15 и больше: Твоя жизнь решительно улучшится!!

Отправьте  это своим друзьям и мне.

Не забудьте  отправить мне  ответ!!!!

 

Как началось-так и кончилось


10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
 

Рекордсмен разводов.


9) Следующий случай удивляет не причиной развода — о ней ничего не известно, — а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен — своеобразный рекорд.
1 |2